Dascalul se strecoara cu atentie printre credinciosi si-i sopteste preotului, care citea predica:
- Parinte, acolo, sus, coristii joaca pocher!
- Stiu, raspunse preotul, dar mai întîi trebuie sa-mi termin predica…
- Parinte, recunosc, am încîlcat sfaturile parintesti. Tata mi-a interzis sa ma duc la acea casa de desfrîu, dar eu nu am putut rezista si i-am trecut pragul.
- Urît, fiule, urît. Si, desigur, ai vazut acolo ce nu trebuia sa vezi…
- Da, parinte. În primul rînd, l-am vazut pe tata!
Un preot catolic, unul protestant si un rabin, dupa o obositoare conferinta asupra religiilor, s-au hotarît sa petreaca seara pe marginea unui lac. Zis si facut. Merg ei la locul cu pricina, discuta vrute si nevrute, dupa care hotarasc sa faca o baie în lac. Se dezbraca ei, lasa hainele pe margine, si - goi pusca - se arunca în lac. Dupa ce ies, nici nu apuca sa se îmbrace si trei femei trec prin zona, venind spre ei. Din reflex, preotul catolic si cel protestant îsi acopera zonele intime, însa rabinul îsi acopera fata. Contrariat, preotul catolic întreaba:
- Bine, mai rabine, de ce nu faci si tu ca noi, sa îti acoperi cu mîinile partile intime?
La care rabinul raspunde:
- Nu stiu cum este în comunitatea voastra, însa în a mea eu sunt recunoscut dupa fata.
Dupa ce a oficiat o casatorie, preotul îsi continua predica, dînd sfaturi tinerilor casatoriti:
- … iar sotia are datoria de a-si urma, în viata, tot timpul sotul.
Tînara sotie marturiseste:
- Nu cred c-am sa pot, parinte! El e factor postal.
Un pustnic crestin, îmbracat în zdrente, cu picioarele însîngerate de pietre si spini, cu mintea încinsa de soare, alerga fara oprire prin nisipul desertului si striga catre toate zarile:
- Am un raspuns! Am un raspuns! Cine are o întrebare?
Sena, celebrul pilot de formula I, dupa ce moare în accidentul din timpul raliului, ajunge în Rai. Îl întîmpina Sf. Petru, care-i spune:
- Ai voie sa te plimbi oriunde, sa vizitezi toate celebritatile, sa organizezi party-uri, dar, daca vei conduce masina, nu ai voie sa circuli cu mai mult de 30 km/h!
Acesta accepta, dar, într-o zi, cînd circula regulamentar cu masina, este depasit de un Ferrari ultimul tip care avea cam 200 km/h si înscris pe tablita de înmatriculare l-NA. Revoltat, Sena se duce la Sf. Petru si îi spune:
- Pai bine, prea-Sfinte, mi-ai spus ca nu am voie sa circul cu mai mult de 30km/h si adineauri a trecut unu’ pe lînga mine cu 200 km/h într-un Ferrari de Napoli! Cum vine asta!?
- În primul rînd ca nu este de Napoli, este de Nazareth, si, în al doilea rînd, este fiul lu’ Sefu’!
Sf. Petru se hotaraste într-o zi sa plece în inspectie… prin iad! Zis si facut, se întîlneste cu Scaraotchi care îi ofera un tur complet. Merg ei ce merg si ajung în “sala cazanelor” unde erau mai multe cazane cu apa clocotita, pline cu oameni care încercau sa iasa afara. Din cind in cind, la cîte un cazan, un grup de draci îi loveau peste cap cu bastoanele pe cei ce încercau sa iasa.
- Ce se întîmpla aici? întreaba Sf. Petru.
- Aici este cazanul cu nemti si astia încearca tot timpul sa iasa în fata, asa ca îi potolim imediat.
- Bun, si acesta? întreaba Sf. Petru aratînd spre cazanul pe care scria “americani”?
- Acelasi lucru, raspunse Scaraotchi.
- Bine, dar ce se întîmpla aici? întreaba contrariat Sf. Petru aratînd spre un cazan care nu era pazit si unde din cînd în cînd se ivea cîte un cap afara din apa, dar dupa aceea disparea imediat !
- Oh, acela e cazanul cu români! Cum încearca unul sa scoata capul, cum îl trag ceilalti la fund imediat!
Arhanghelul Gavril zboara în preajma lui Dumnezeu si-i spune, aratînd de sus spre Mexicul proaspat nascut:
- Dar, Doamne, la ce te gîndesti? Ai facut o tara de-a dreptul minunata! Ai daruit-o cu doua oceane, cu munti înalti, cu paduri dese si rîuri adînci! Nu cumva ai pus prea multe într-o singura tara?
- Stai fara grija, îi raspunde Dumnezeu. Am sa pun si mexicani.
Un preot trecea printr-un cartier tiganesc. Un tiganus îl acosteaza:
- Nene, nene!
- Fiule, mie sa-mi spui parinte, nu nene!
- Mama, mama, începu sa racneasca puradeul, vino repede ca s-a întors tata!
Un preot catolic, unul baptist si un rabin se gîndeau cum sa împarta banii între Dumnezeu (fondul bisericii) si ei.
Catolicul: Eu o sa trag o linie, arunc banii în sus si ce pica în dreapta e al meu, ce pica în stînga e al Lui.
Baptistul: Eu o sa fac un cerc si ce pica în el e al Lui, iar restul al meu.
Rabinul: Eu o sa-i arunc în sus si El o sa-si pastreze cît are nevoie.
Loading ...