Ha Ha Ha! E Haios!totul e haios, poze, jocuri flash, clipuri, iluzii, teste psihologice

În Iugoslavia, pica o bomba peste o manastire. Toate maicutele mor si ajung la poarta Raiului, unde le astepta Sf.Petru.
- Maicuselor, aici aveti un lighean cu apa sfintita. Spalati-va cu ea pe partile pe care ati pacatuit.
Totul merge bine, doar ca la un moment Sf.Petru vede pe un dintre maicute ca se tot baga în fata:
- Stai linistita, maicuta, ca intrati toate în Rai!
- Da, Sfinte Petre, dar eu ma bag în fata ca sa ma spal pe dinti, înainte ca cea de dinaintea mea sa se spele pe cur.

Dupa ce a oficiat o casatorie, preotul îsi continua predica, dînd sfaturi tinerilor casatoriti:
- … iar sotia are datoria de a-si urma, în viata, tot timpul sotul.
Tînara sotie marturiseste:
- Nu cred c-am sa pot, parinte! El e factor postal.

Papa este grav bolnav. Intra doctorul sa-l consulte, pe cînd cardinalii se roaga în antecamera. Iese doctorul, negru la fata:
- Sanctitatea Sa este grav bolnav si va muri în curînd! Dar mai ramîne, totusi, o speranta. Ca Sanctitatea Sa sa se culce cu o femeie.
- Valeleu!
- Am spus: daca Sanctitatea Sa se culca cu o femeie, scapa. Daca nu, va muri în curînd.
Intra cardinalii la Papa.
- Sanctitatea Voastra, doctorul spune ca sînteti grav bolnav si ca veti muri în curînd!
- Valeleu!
- Dar doctorul spune ca mai este, totusi, o speranta: ca Sanctitatea Voastra sa va culcati cu o femeie.
- Aoleu!
- Asa a spus doctorul. Daca Sanctitatea Voastra va culcati cu o femeie, scapati. Daca nu, veti muri în curînd.
- Bine, spune Papa, aduceti o femeie. Dar sa fie oarba.
- De ce oarba?
- Ca sa nu ma recunoasca.
Scriu aia: oarba.
- Si sa mai fie si surda.
- De ce surda?
- Ca sa nu ma recunoasca nici dupa voce.
Scriu aia: surda.
- Si sa mai fie si muta.
- De ce muta?
- Ca, daca totusi ma recunoaste, sa nu poata dezvalui.
Scriu aia: muta.
- Si sa aiba sîni mari.
- De ce sîni mari?
- C’asa-mi place mie.

Cei sapte pitici in audienta la Papa. Nici n-au intrat bine in salonul si Morocanosul inainteaza si, cu smerenie, intreaba: -Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata. -Spune, fiule! -Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa? Sfantul parinte cugeta : -Nu, fiule! In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul continua : -Dar asa, in general, in Europa, exista calugarite pitice? Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul,le cere sa se calmeze si continua : -Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice? -Nu, fiule! nici macar una! Explozie de ras in spate. -Dar de ce intrebi, fiule? Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote : -A f*tut un pinguin! A f*tut un pinguin!

Arhanghelul Gavril zboara în preajma lui Dumnezeu si-i spune, aratînd de sus spre Mexicul proaspat nascut:
- Dar, Doamne, la ce te gîndesti? Ai facut o tara de-a dreptul minunata! Ai daruit-o cu doua oceane, cu munti înalti, cu paduri dese si rîuri adînci! Nu cumva ai pus prea multe într-o singura tara?
- Stai fara grija, îi raspunde Dumnezeu. Am sa pun si mexicani.

Dascalul se strecoara cu atentie printre credinciosi si-i sopteste preotului, care citea predica:
- Parinte, acolo, sus, coristii joaca pocher!
- Stiu, raspunse preotul, dar mai întîi trebuie sa-mi termin predica…

În apropierea sarbatorilor Pascale, un ziar din America publica un anunt publicitar: “Pentru 5000 $ puteti petrece un Paste fericit de unul singur!”
Mr. Smith face comanda si peste doua zile primeste un colet voluminos. Îl deschide si gaseste: o scîndura mai lunga, una mai scurta, un set de piroane, o legatura de spini si un ovreias blondut de vreo 31 de ani…

Sf. Petru se hotaraste într-o zi sa plece în inspectie… prin iad! Zis si facut, se întîlneste cu Scaraotchi care îi ofera un tur complet. Merg ei ce merg si ajung în “sala cazanelor” unde erau mai multe cazane cu apa clocotita, pline cu oameni care încercau sa iasa afara. Din cind in cind, la cîte un cazan, un grup de draci îi loveau peste cap cu bastoanele pe cei ce încercau sa iasa.
- Ce se întîmpla aici? întreaba Sf. Petru.
- Aici este cazanul cu nemti si astia încearca tot timpul sa iasa în fata, asa ca îi potolim imediat.
- Bun, si acesta? întreaba Sf. Petru aratînd spre cazanul pe care scria “americani”?
- Acelasi lucru, raspunse Scaraotchi.
- Bine, dar ce se întîmpla aici? întreaba contrariat Sf. Petru aratînd spre un cazan care nu era pazit si unde din cînd în cînd se ivea cîte un cap afara din apa, dar dupa aceea disparea imediat !
- Oh, acela e cazanul cu români! Cum încearca unul sa scoata capul, cum îl trag ceilalti la fund imediat!

Isus în desert. Merge ce merge si se întîlneste cu un hipiot. Si se hotarasc sa mearga împreuna. Dupa ceva timp, Isus scoate o pîine. Manînca jumate, jumate i-o da hipiotului. Merg ei ce merg, Isus scoate o sticla cu apa. Bea el jumate, jumate i-o da hipiotului. Mai merg ei ce merg, scoate hipiotul o marijuana. Fumeaza jumate. Jumate i-o da colegului de drum spunînd:
- Ai grija ca asta produce efecte halucinante…!
- Nici o problema!
Fumeaza Isus jumatatea de tigara… Dupa o vreme, dorind sa se faca cunoscut spune:
- Stii, eu sînt Isus.
- Ti-am spus eu ca tigara aia are efecte halucinante!

La slujba din aceasta seara, vom aborda tema: “Ce este Iadul?”. Va rugam sa veniti putin mai devreme pentru a asculta repetitiile corului nostru bisericesc.