Arhanghelul Gavril zboara în preajma lui Dumnezeu si-i spune, aratînd de sus spre Mexicul proaspat nascut:
- Dar, Doamne, la ce te gîndesti? Ai facut o tara de-a dreptul minunata! Ai daruit-o cu doua oceane, cu munti înalti, cu paduri dese si rîuri adînci! Nu cumva ai pus prea multe într-o singura tara?
- Stai fara grija, îi raspunde Dumnezeu. Am sa pun si mexicani.
Sf. Petru se hotaraste într-o zi sa plece în inspectie… prin iad! Zis si facut, se întîlneste cu Scaraotchi care îi ofera un tur complet. Merg ei ce merg si ajung în “sala cazanelor” unde erau mai multe cazane cu apa clocotita, pline cu oameni care încercau sa iasa afara. Din cind in cind, la cîte un cazan, un grup de draci îi loveau peste cap cu bastoanele pe cei ce încercau sa iasa.
- Ce se întîmpla aici? întreaba Sf. Petru.
- Aici este cazanul cu nemti si astia încearca tot timpul sa iasa în fata, asa ca îi potolim imediat.
- Bun, si acesta? întreaba Sf. Petru aratînd spre cazanul pe care scria “americani”?
- Acelasi lucru, raspunse Scaraotchi.
- Bine, dar ce se întîmpla aici? întreaba contrariat Sf. Petru aratînd spre un cazan care nu era pazit si unde din cînd în cînd se ivea cîte un cap afara din apa, dar dupa aceea disparea imediat !
- Oh, acela e cazanul cu români! Cum încearca unul sa scoata capul, cum îl trag ceilalti la fund imediat!
Isus în desert. Merge ce merge si se întîlneste cu un hipiot. Si se hotarasc sa mearga împreuna. Dupa ceva timp, Isus scoate o pîine. Manînca jumate, jumate i-o da hipiotului. Merg ei ce merg, Isus scoate o sticla cu apa. Bea el jumate, jumate i-o da hipiotului. Mai merg ei ce merg, scoate hipiotul o marijuana. Fumeaza jumate. Jumate i-o da colegului de drum spunînd:
- Ai grija ca asta produce efecte halucinante…!
- Nici o problema!
Fumeaza Isus jumatatea de tigara… Dupa o vreme, dorind sa se faca cunoscut spune:
- Stii, eu sînt Isus.
- Ti-am spus eu ca tigara aia are efecte halucinante!
La slujba din aceasta seara, vom aborda tema: “Ce este Iadul?”. Va rugam sa veniti putin mai devreme pentru a asculta repetitiile corului nostru bisericesc.
Vazînd rautatile oamenilor, Dumnezeu se hotaraste sa-si trimita Fiul din nou pe pamînt, spunîndu-i “Te vei reîntoarce dupa 31 de ani”. Au trecut cele trei decenii si nici-o veste. Dupa înca ceva timp, toata lumea îl si uitase. În sfîrsit, dupa vreo 84 de ani apare un mosnegut prapadit, pe care nimeni, în afara de Dumnezeu, nu l-a mai recunoscut.
“Ce s-a întîmplat, Fiule?”
“Sfinte Tata, cei de pe pamînt au abolit pedeapsa cu moartea…”
Sena, celebrul pilot de formula I, dupa ce moare în accidentul din timpul raliului, ajunge în Rai. Îl întîmpina Sf. Petru, care-i spune:
- Ai voie sa te plimbi oriunde, sa vizitezi toate celebritatile, sa organizezi party-uri, dar, daca vei conduce masina, nu ai voie sa circuli cu mai mult de 30 km/h!
Acesta accepta, dar, într-o zi, cînd circula regulamentar cu masina, este depasit de un Ferrari ultimul tip care avea cam 200 km/h si înscris pe tablita de înmatriculare l-NA. Revoltat, Sena se duce la Sf. Petru si îi spune:
- Pai bine, prea-Sfinte, mi-ai spus ca nu am voie sa circul cu mai mult de 30km/h si adineauri a trecut unu’ pe lînga mine cu 200 km/h într-un Ferrari de Napoli! Cum vine asta!?
- În primul rînd ca nu este de Napoli, este de Nazareth, si, în al doilea rînd, este fiul lu’ Sefu’!
Un preot catolic, unul protestant si un rabin, dupa o obositoare conferinta asupra religiilor, s-au hotarît sa petreaca seara pe marginea unui lac. Zis si facut. Merg ei la locul cu pricina, discuta vrute si nevrute, dupa care hotarasc sa faca o baie în lac. Se dezbraca ei, lasa hainele pe margine, si – goi pusca – se arunca în lac. Dupa ce ies, nici nu apuca sa se îmbrace si trei femei trec prin zona, venind spre ei. Din reflex, preotul catolic si cel protestant îsi acopera zonele intime, însa rabinul îsi acopera fata. Contrariat, preotul catolic întreaba:
- Bine, mai rabine, de ce nu faci si tu ca noi, sa îti acoperi cu mîinile partile intime?
La care rabinul raspunde:
- Nu stiu cum este în comunitatea voastra, însa în a mea eu sunt recunoscut dupa fata.
Papa este grav bolnav. Intra doctorul sa-l consulte, pe cînd cardinalii se roaga în antecamera. Iese doctorul, negru la fata:
- Sanctitatea Sa este grav bolnav si va muri în curînd! Dar mai ramîne, totusi, o speranta. Ca Sanctitatea Sa sa se culce cu o femeie.
- Valeleu!
- Am spus: daca Sanctitatea Sa se culca cu o femeie, scapa. Daca nu, va muri în curînd.
Intra cardinalii la Papa.
- Sanctitatea Voastra, doctorul spune ca sînteti grav bolnav si ca veti muri în curînd!
- Valeleu!
- Dar doctorul spune ca mai este, totusi, o speranta: ca Sanctitatea Voastra sa va culcati cu o femeie.
- Aoleu!
- Asa a spus doctorul. Daca Sanctitatea Voastra va culcati cu o femeie, scapati. Daca nu, veti muri în curînd.
- Bine, spune Papa, aduceti o femeie. Dar sa fie oarba.
- De ce oarba?
- Ca sa nu ma recunoasca.
Scriu aia: oarba.
- Si sa mai fie si surda.
- De ce surda?
- Ca sa nu ma recunoasca nici dupa voce.
Scriu aia: surda.
- Si sa mai fie si muta.
- De ce muta?
- Ca, daca totusi ma recunoaste, sa nu poata dezvalui.
Scriu aia: muta.
- Si sa aiba sîni mari.
- De ce sîni mari?
- C’asa-mi place mie.
Maica Tereza moare si ajunge în Rai. Datorita luptei ei pentru cei saraci, se asteapta la o primire deosebita. Totusi la usa Raiului nimeni. Maica Tereza se uita printre gratii si vede numai blitzuri de la aparate de fotografiat. Dupa o ora de asteptare, vine si Sf. Petru care e întrebat ce s-a întîmplat de a durat atît. Petru se scuza si zice:
- Lady Di a sosit la noi!
- Asta ma bucura, dar pentru asta a trebuit tot circul asta si ati lasat si toti paparazzi astia înauntru!
- Stiti, spuse Petru, sfinti ca dv. vin la noi în fiecare zi, dar din familia regala doar odata la 100 de ani se rataceste cîte unul pe aici…
Preotul suna la usa. Dinauntru se aude o voce cristalina:
- Tu esti, îngerasule?
- Nu, raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma.