Dupa marile inundatii, Ceausescu îsi convoaca apropiatii ca sa faca un bilant al ajutoarelor. Privind rapoartele în care se centraliza aportul de valuta forte, seful exclama:
- Bravo! Luati masuri de pe acum: peste doi ani dam foc!
De ce au votat romanii iar cu comunistii? Ca sa poata cere azil politic!
În Uniunea Sovietica, se anunta un concurs de picturi realist-socialiste pe subiectul “Lenin la Praga”. Printre altii, vine unul care prezinta o pictura neprevazuta: într-o poiana, un barbat si o femeie, goi, pe o patura, cu ceva haleala lînga ei. Membrii juriului, zapaciti, întreaba: Ce legatura are?…
- Cum, zice pictorul, nu vedeti? Femeia este sotia lui Lenin si barbatul este soferul lui Lenin.
- Si Lenin unde-i?
- Lenin?! La Praga.
Lordul John vine în România ca reprezentant PHARE. La aeroport, pe seara, îl întimpina nea Vasile de la guvern. Strîngeri cordiale de mîini, cuvinte de salut. Nea Vasile propune: “Stiti, m-am gîndit ca tot e seara, astazi nu putem rezolva nimic din programul stabilit, asa ca va invit la mine sa vedeti cam cum se locuieste la noi… Stiti, ospitalitatea româneasca…” “Ok, Ok.” Si merg ei la nea Vasile acasa, si da-i cu tuica, cu palinca, cu sarmale, cu vin alb, vin rosu, friptane… Pe la cinci dimineata, lordul John zice: “As bea o bere.” “Dom’le, bere n-am. Uite, o luam de la capat. Tuica de doua feluri, palinca, vin alb, vin rosu, da’ bere n-am.” “Nu, nu, as bea o bere.” “Uite ce e, domnule. Eu la ora asta nu ies. Daca vrei neaparat, cobori matale pîna la colt si-ti cumperi bere. Avem acolo non-stop ca, de, am intrat si noi în Europa.” “OK, OK, da’ cum ma-nteleg cu vînzatorul, ca nu stiu decît engleza.” “Nici o problema. Îsi scriu eu pe o hîrtie exact ce-i spui si citesti de-acolo.” Dupa zece minute, intra lordul John în dugheana de la colt, scoate hîrtia si cu un accent puternic englezesc:
- Buna ziua!
- Buna ziua!
- Aveti bere ?
- N-avem.
- Stiam eu, futu-ti gura ma-tii.
Ceausescu cu nevasta, în elicopter. Leana îi zice:
- Uite, Nicule, se vede rîurile!…
- Nu tu, astea nu e rîurile, astea e soselele!…
Pilotul intervine:
- Nu, astea-s cozile!…
Bill Clinton adoarme cu capul pe birou într-o zi si are un vis ciudat: se facea ca murise, era în iad, iar Dracul trebuia sa îl pedepseasca pentru eternitate. Dar, pentru ca facuse si fapte bune pe pamînt, avea dreptul sa-si aleaga pedeapsa. Îl duce dracul într-o camera, unde era Newt Gingrich întins pe o masa, strigînd în agonie, în timp ce o roata calca peste el. Clinton: “Parca nu e ceea ce mi-ar placea..”. Asa ca merg în alta camera. Acolo era Bob Dole, agatat de o sfoara. Îl bagau într-un cazan cu cacat si, cînd era gata sa se sufoce, îl mai scoteau sa respire. “Vai!”, spuse Clinton, “Asta nu e pentru mine”. Asa ca îl duc în a treia camera, unde Kenneth Starr statea agatat de perete, în timp ce Monica Lewinski îi sugea pula. Clinton spuse: “OK, asa as vrea sa fiu pedepsit!! Dracul: “Fie…, asta va fi pedeapsa ta pentru urmatorul miliard de ani. Monica!… Ti-a venit schimbul!”
Ce face romanul cînd nu are bani? Schimba 100 $.
Ambasadorul URSS în vizita la Casa Alba. La intrare, soferul american cu cel rus asteapta… Sa-si omoare vremea, îsi lauda rusul Volga, americanul Cadillac-ul. Nu ajung la întelegere si fac concurs de masini. Bineînteles, Volga e mult în urma Cadillacului.
A doua zi, mare editorial în Pravda cu titlul:
“În America, concurs de masini, unde Volga noastra e pe locul doi, iar americanii, penultimii.”
Andrei Marga se duce în magazinul Victoria sa îsi cumpere cravate si camasi. Dupa ce îsi cumpara cravate, vrea sa îi dea 50.000 spaga vînzatorului, însa acesta refuza:
- Nu pot sa primesc, d-le ministru, pentru ca am fost si eu profesor universitar si stiu ce salarii mici sînt în învatamînt.
Nervos, Marga se duce la raionul de camasi. Îsi cumpara cîteva camasi si vrea sa îi dea spaga 50.000 vînzatorului, care îl refuza:
- Nu pot sa primesc, d-le ministru, ca am fost si eu profesor universitar si stiu ce salarii mici sînt în învatamînt, îi spune vînzatorul.
Super-nervos, Marga iese din magazin si vede un cersetor în fata magazinului. Se gîndeste putin si vrea sa îi dea 100.000 de lei cersetorului. La care acesta îi spune:
- Nu pot sa primesc, d-le ministru…
Deja cu nervii la pamînt, Marga îl întrerupe:
- Sa nu spui ca si tu ai fost profesor universitar.
- Nu, îi raspunde acesta, eu chiar sînt profesor universitar, dar am o fereastra acum.
De ce nu se pun scari rulante în Parlamentul României? Pentru ca s-a întîrziat protocolul la cel putin doua vizite ale d-lui Iliescu, deoarece acesta a asteptat zîmbind rabdator pe trepte pîna s-a dat din nou drumul la curent.