Ha Ha Ha! E Haios!totul e haios, poze, jocuri flash, clipuri, iluzii, teste psihologice

Ceausescu inspecta felul în care taranii executau lucrarile de primavara. Din elicopter. Vede de sus un tractor oprit si doi tipi dormind la umbra lui. Comanda coborîrea, se duce la ei, aia se trezisera.
Ceausescu: Cum te cheama pe tine?
Unul : Apai, eu mi-s Petru…
Ceausescu: Dar pe tine, cum te cheama?
Celalalt: Io mi-s Semion…
Ceausescu: Si voi acum de ce nu semanati?
Petru : Apoi, dara, cum sa semanam, daca nu sîntem frati?

Pe vremea comunismului, la o conferinta economica internationala, se întîlneste un specialist român cu un specialist american.
Întreaba americanul:
- Voi ce exportati?
Raspunde românul:
- Chirpici.
- Si… cine-l cumpara?!
- Bulgaria.
- Si… ce primiti în schimb?!
- Oua.
- Foarte frumos, oua pentru chirpici. Si ce faceti cu ouale, le mîncati?
- Nu. Le trimitem în Ungaria.
- Si ce primiti în schimb?
- Gaini.
- Si cu gainile ce faceti?
- Le trimitem în Polonia.
- Si ce primiti în schimb?
- Curci.
- Si cu curcile ce faceti?
- Le trimitem în Cehoslovacia.
- Si ce primiti în schimb?
- Vitei.
- Si cu viteii ce faceti?
- Îi trimitem în Uniunea Sovietica si primim în schimb balegar, cu care facem chirpiciul, pe care îl trimitem în Bulgaria.

Dupa marile inundatii, Ceausescu îsi convoaca apropiatii ca sa faca un bilant al ajutoarelor. Privind rapoartele în care se centraliza aportul de valuta forte, seful exclama:
- Bravo! Luati masuri de pe acum: peste doi ani dam foc!

De ce au votat romanii iar cu comunistii? Ca sa poata cere azil politic!

Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu. Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, îl pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.

Odata, demult, cînd era pe lume ceva care se chema Uniunea Sovietica, se întîlnesc presedintele Statelor Unite, presedintele Frantei si presedintele Uniunii Sovietice, sa mai puna si ei lumea la cale. Dupa ce termina ei de pus lumea la cale, mai stau la un pahar de vorba, sa schimbe experienta, ce fac ei cînd apare o problema neprevazuta.
- Eu, spune presedintele Statelor Unite, cînd apare o problema neprevazuta, am în biblioteca Casei Albe un volum, legat în aur, memoriile lui George Washington. Îl deschid, citesc cîte ceva si întotdeauna gasesc o idee folositoare.
- Eu, spune presedintele Frantei, cînd apare o problema neprevazuta, am în biblioteca palatului Elysee un volum, legat în piele, memoriile lui Napoleon. Îl deschid, citesc cîte ceva si totdeauna gasesc o idee folositoare.
- Eu, spune presedintele Uniunii Sovietice, cînd apare o problema neprevazuta, îl am în beciul Kremlinului pe Hrusciov, legat în lanturi. Îl scot de acolo si îl întreb, totdeauna are cîte o idee.

Moare Vladimir Ilici Lenin. Si, ca orice om care-si imagineaza ca n-are nimic pe constiinta, se prezinta la poarta Raiului.
- Tu ce vrei, plesuvule? zice Sfîntul Petru.
- Pai, am murit si vreau sa intru…
- Du-te, bai, Dracului!
Si asa se facu. Dupa o vreme, se întilneste Sfîntul Petru cu Aghiuta.
- Auzi, bai Drace, m-a întrebat Dumnezeu zilele astea ce mai face prapaditul ala de Lenin?
- Stii ce, mai întîi de toate eu sînt tovarasu’ Dracu… asa ne-a spus noua tovarasul Vladmir Ilici Lenin. Si sa stii ca Dumnezeu nu exista…

Cica doi sîrbi stateau la o cafenea din Belgrad.Unul zice:
- Trecut de cacat am avut, prezent de cacat avem, bine ca nu avem viitor…

În Uniunea Sovietica, se anunta un concurs de picturi realist-socialiste pe subiectul “Lenin la Praga”. Printre altii, vine unul care prezinta o pictura neprevazuta: într-o poiana, un barbat si o femeie, goi, pe o patura, cu ceva haleala lînga ei. Membrii juriului, zapaciti, întreaba: Ce legatura are?…
- Cum, zice pictorul, nu vedeti? Femeia este sotia lui Lenin si barbatul este soferul lui Lenin.
- Si Lenin unde-i?
- Lenin?! La Praga.

Hrusciov viziteaza România. Se aud salve de tun. O baba surda începe sa schelalaie: R…a…z…boi!… R…a…z…b…o…i!
- Nu-i razboi, mama, a venit Hrusciov.
Peste cîteva zile, iar se aud salve de tun si iar începe baba mai sus numita sa se vaite: R…a…z…b…o…i!… R…a…z…b…o…i!
- Nu-i razboi, mama, a plecat Hrusciov.
- Da’ce, cînd a venit n-au putut sa-l nimereasca?!