Primul ministru si ministrul de finante au iesit, dupa sedinta, din sediul guvernului:
- Traiane, zise Mugur Isarescu, ce zici, luam ceva?
- De la cine sa mai luam?
Un reporter îl întreaba pe Iliescu: Ce parere aveti despre aceste alegeri? Dati si un pronostic!
Iliescu: Ma, ce sa zic, ghiocul zice ca s-ar putea sa cîstig.
Reporter: Nu am stiut ca dati cu ghiocul ca sa dati un pronostic.
Elevilor rusi li se spunea ca Armata Rosie este mama lor si ca Stalin este tatal lor. Asa ca unul dintre elevi, întrebat ce-ar vrea sa fie cînd va fi mare, a raspuns: “Orfan!”
Ceausescu în vizita de lucru la sate… zice catre sofer:
- Ba, da’ grabeste-te un pic ca trebe s-ajungem înapoi tot azi.
Tiganu’ de sofer atîta a asteptat s-auda caci a si calcat pedala de acceleratie la podea si în primul sat da peste gaina lui badea Traian. Satenii reactioneza foarte prompt în momentul cînd vad ca din masina iese Ceausescu în persoana sa ceara scuze pentru omorîrea gainii. Încep sa arunce cu pietre, bolovani, etc. Ceausescu, speriat, sare în masina si tipa la tigan sa calce pedala. Zis si facut! Nu trece mult timp ca tiganul nostru intra în alt sat si, în graba fiind, da de data asta peste un porc si mi-l omoara. Ceausescu, îngrozit datorita experientei anterioare, îi zice tiganului sa iasa si sa ceara scuze taranilor. Iese tiganul si se duce sa stea de vorba cu propietarul porcului omorît. Trece o ora, trec doua, tiganul nostru nu se mai întoarce. În sfîrsit, dupa vreo trei ore jumate se întoarce tiganu’ cu alai mare, taraf, lumea fericita nevoie mare… Intra tiganu’-n masina, la care Ceasca, curios, îl întreba:
- Ba tigane, cum dracu’ se face ca dupa mine aruncara aia cu bolovani cînd le calcaram gaina, iar acum, cînd calcaram porcul astora, ei te ridica-n slavi?
- Eh, to’arsu’ secretar, e vorba de diplomatie la mijloc! M-am dus la ei si le-am spus ca mi-s soferul lu’ Ceausescu si ca am dat cu masina peste porc…
Un ziarist îl întreaba pe dl.Basescu:
- Ati auzit ultimul banc cu buticarii de pe trotuare si dv.?
- Cum îti permiti, domnule? Esti impertinent si repezit!
- Stati linistit, domnule Basescu, ca vi-l spun încet ca sa-l întelegeti si dv.
Odata, demult, cînd era pe lume ceva care se chema Uniunea Sovietica, se întîlnesc presedintele Statelor Unite, presedintele Frantei si presedintele Uniunii Sovietice, sa mai puna si ei lumea la cale. Dupa ce termina ei de pus lumea la cale, mai stau la un pahar de vorba, sa schimbe experienta, ce fac ei cînd apare o problema neprevazuta.
- Eu, spune presedintele Statelor Unite, cînd apare o problema neprevazuta, am în biblioteca Casei Albe un volum, legat în aur, memoriile lui George Washington. Îl deschid, citesc cîte ceva si întotdeauna gasesc o idee folositoare.
- Eu, spune presedintele Frantei, cînd apare o problema neprevazuta, am în biblioteca palatului Elysee un volum, legat în piele, memoriile lui Napoleon. Îl deschid, citesc cîte ceva si totdeauna gasesc o idee folositoare.
- Eu, spune presedintele Uniunii Sovietice, cînd apare o problema neprevazuta, îl am în beciul Kremlinului pe Hrusciov, legat în lanturi. Îl scot de acolo si îl întreb, totdeauna are cîte o idee.
- Unchiul meu, care a fost parlamentar, tinea odata un discurs pe un podium, cînd deodata podiumul s-a prabusit.
- Si a patit ceva?
- Nu, deoarece funia pe care o avea petrecuta în jurul gîtului a amortizat caderea.
Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu. Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, îl pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.
Se duce Petre Roman în vizita în Franta. Dupa ce-si termina el treaba pe acolo, îsi propune sa guste si el din vestitele specialitati ale restaurantelor franceze. Consulta el meniul si se hotaraste sa ia “Supa de broasca testoasa”. Asteapta sa-i aduca ospatarul comanda, trece o jumatate de ora, o ora, doua, se plictiseste Petre Roman si se duce peste ei în bucatarie sa vada ce se întîmpla. Cînd acolo ce sa vezi: astia se chinuiau sa omoare broasca testoasa: cînd sa-i reteze capul cu toporisca, broasca baga capul în carapace si tot asa se chinuiau bietii oameni. La care Petre Roman zice:
- Pai bine, domnilor, de ce nu m-ati chemat pe mine? Haideti sa va arat cum sa omorîti broasca.
Si ia Petre broasca, îi baga degetul în fund, asta scoate capul afara si îi taie capul broastei. Bucatarul si toti ceilalati, foarte încîntati, îl întreaba cum de a stiut aceasta schema.
- Pai asa îmi face si mie nevasta-mea dimineata ca sa-mi puna cravata!
Pe scarile Parlamentului, o doamna se împiedica si cade. Remus Opris, aflat în apropiere, o ajuta sa se ridice si o conduse la biroul unde avea treaba.
- Cum as putea sa va multumesc? zise doamna la despartire.
- Votîndu-ma pe mine si PNTCD-ul la viitoarele alegeri!
- Ma scuzati, cînd am cazut, m-am lovit la genunchi, nu la cap…