Elevilor rusi li se spunea ca Armata Rosie este mama lor si ca Stalin este tatal lor. Asa ca unul dintre elevi, întrebat ce-ar vrea sa fie cînd va fi mare, a raspuns: “Orfan!”
Cezar organizeaza o lupta între crestini si lei. În ziua cea mare, în mijlocul arenei – crestinii. Slabi, batrîni, urîti, prapaditi, tremurînd din toate încheieturile, vai de capul lor. Intra leii hamesiti, începe lupta, urlete, sînge, praf pîna la cer. Cînd se aseaza praful, în mijlocul arenei crestinii, teferi si scuipînd alene cîte un os de leu. Romanii, impresionati de forta credintei crestinilor, îi întreaba:
- Voi ce fel de crestini sînteti?
- Noi? Crestini democrati!
Se duce Petre Roman în vizita în Franta. Dupa ce-si termina el treaba pe acolo, îsi propune sa guste si el din vestitele specialitati ale restaurantelor franceze. Consulta el meniul si se hotaraste sa ia “Supa de broasca testoasa”. Asteapta sa-i aduca ospatarul comanda, trece o jumatate de ora, o ora, doua, se plictiseste Petre Roman si se duce peste ei în bucatarie sa vada ce se întîmpla. Cînd acolo ce sa vezi: astia se chinuiau sa omoare broasca testoasa: cînd sa-i reteze capul cu toporisca, broasca baga capul în carapace si tot asa se chinuiau bietii oameni. La care Petre Roman zice:
- Pai bine, domnilor, de ce nu m-ati chemat pe mine? Haideti sa va arat cum sa omorîti broasca.
Si ia Petre broasca, îi baga degetul în fund, asta scoate capul afara si îi taie capul broastei. Bucatarul si toti ceilalati, foarte încîntati, îl întreaba cum de a stiut aceasta schema.
- Pai asa îmi face si mie nevasta-mea dimineata ca sa-mi puna cravata!
Un securist rau, un securist bun si Alba-ca-Zapada intra în restaurant. Comanda o masa plina de bucate si, cînd sa înceapa, se stinge lumina. Dupa 3 minute, se aprinde, dar masa era goala, bucatele disparusera. Cine le-a mîncat? Securistul rau pentru ca securistul bun si Alba-ca-Zapada sînt personaje imaginare.
Ceausescu inspecta felul în care taranii executau lucrarile de primavara. Din elicopter. Vede de sus un tractor oprit si doi tipi dormind la umbra lui. Comanda coborîrea, se duce la ei, aia se trezisera.
Ceausescu: Cum te cheama pe tine?
Unul : Apai, eu mi-s Petru…
Ceausescu: Dar pe tine, cum te cheama?
Celalalt: Io mi-s Semion…
Ceausescu: Si voi acum de ce nu semanati?
Petru : Apoi, dara, cum sa semanam, daca nu sîntem frati?
Moare Vladimir Ilici Lenin. Si, ca orice om care-si imagineaza ca n-are nimic pe constiinta, se prezinta la poarta Raiului.
- Tu ce vrei, plesuvule? zice Sfîntul Petru.
- Pai, am murit si vreau sa intru…
- Du-te, bai, Dracului!
Si asa se facu. Dupa o vreme, se întilneste Sfîntul Petru cu Aghiuta.
- Auzi, bai Drace, m-a întrebat Dumnezeu zilele astea ce mai face prapaditul ala de Lenin?
- Stii ce, mai întîi de toate eu sînt tovarasu’ Dracu… asa ne-a spus noua tovarasul Vladmir Ilici Lenin. Si sa stii ca Dumnezeu nu exista…
De ce le spunea tovarasul Brejnev pionierilor rusi: “Tovarasi, învatati, învatati, învatati!”? Fiindca era bîlbîit.
- Nu stiu ce sa fac cu sotul meu, doctore.Vorbeste în somn.
- Da, este un lucru neplacut.
- Neplacut? Putin spus! Alaltaieri rîdea de el tot Senatul.
Care este diferenta dintre Ceausescu si Iliescu? Unul era cizmar si altul siret…
Într-un mare oras, are loc importanta întîlnire dintre diferiti sefi de state. La o intersectie, masinile presedintilor SUA, Rusiei si României se ciocnesc. Acestia coboara din masini si încearca sa rezolve problema:
Bush:
- Sorry!
Putin:
- Sorry too!
Iliescu:
- Sorry three!