Scos din pepeni, vînzătorul explodează:
- Dragă domnule, aţi încercat pînă acum vreo treizeci de perechi de pantaloni! Dacă nu vă decideţi să cumpăraţi totuşi o pereche, nu vă spun pe unde mai sunt cei pe care i-aţi dezbrăcat!
Aflat într-o societate un individ se laudă că poate recunoaşte cu ochii închişi orice miros, fiind gata să parieze pe orice sumă. Un altul se prinde şi testul începe. Omul e legat la ochi şi i se întinde sub nas o cîrpă umedă:
- Dar e foate simplu, e benzină curată.
- Da, asta e simplu, dar te rog să precizezi cîţi octani are.
- Cînd mă gîndesc că grecul acesta are miliarde de dolari! Te-ai gîndit vreodată ce-ai face dacă ai avea averea lui?
- Nu. Dar cînd îl văd cum arată, nu mă pot abţine să mă întreb ce s-ar face el dacă ar avea salariul meu.
- Cîţi ani ai tu, puştiulică?
- Şapte ani şi patru luni, nene.
- Şapte ani? Şi eşti mult mai mic decît bastonul meu!
- Dar bastonul matale cîţi ani are?
- Scuzaţi-mă, domnule, că v-am lăsat să aşteptaţi atît de mult şi nu v-am luat comanda, dar am fost foarte aglomerat. Acum gata, imediat vă aduc altă scrumieră!
- Ai auzit tragedia? Vasilescu a plecat în Bucegi şi a căzut într-o prăpastie. Cînd s-au dus după el n-au mai găsit decît un cadavru!
- Şi cîte ai fi vrut să găsească, mă rog?
- Azi noapte m-a atacat un hoţ pe stradă. Era trecut de miezul nopţii, mă întorceam singur de la nişte amici.
- Şi ce-ai păţit?
- Dacă-ţi spun, n-o să mă crezi. M-a somat. Eu nu aveam nimic la mine, nici măcar ceasul. M-a controlat. În final, vîzînd că n-am nici un sfanţ şi de pe legitimaţia de serviciu că sînt funcţionar de stat, mi-a dat o hîrtie de 50 de mii, spunîndu-mi:
- Ia un taxi, amărîtule, să nu te mai atace cineva!
Clientul îi face semn chelnerului care de apropie prompt şi amabil:
- Să ştii şefule, şniţelul care mi l-ai dat nu se poate mînca.
- Nu-i nimic, vi-l luăm şi vă aducem în loc un cotlet excepţional.
- Păi, am mîncat o bucăţică din el.
- Şi din cotlet s-a mîncat foarte puţin.
- Cum te numeşti?
- Zola.
- Zola? N-am auzit. Şi mai cum?
- Emil.
- Emil? Mi se pare un nume cunoscut!
Instalatorul primeşte un telefon în miezul nopţii:
- Domnule, vino repede, ai făcut o boacănă. Cred că ai încurcat firele azi, cînd ai fost la noi.
- Imposibil, cum să le încurc?
- Nu ştiu cum. Televizorul a îngheţat tun, frigiderul sfîrîie, iar la cuptorul cu microunde e un film porno, de a scăpat soacră-mea pe jos trei pahare şi două farfurii.
Loading ...