- Cartea ta intitulata 1000 de retete pentru burlaci n-o sa aiba nici o cautare!
- De ce?
- Este cu totul descurajanta. Aproape toate retetele încep cu se ia un vas curat…
Pe marginea unei autostrazi, un individ îl striga pe altul aflat peste drum:
- Pe unde ai traversat, mai?
- Sa traversez? Ma crezi nebun? Eu sînt nascut pe partea asta!
eClub – un club al cluburilor virtuale! Daca vrei sa fii informat despre lansarea serviciilor noastre, click aici!
– Alo, Pentagonul?
- Nu, Patrulaterul!
Om de ştiinţă renumit. Vin nişte oaspeţi în vizită. Cînd intră în cameră, observă că deasupra patului are o potcoavă.
- Cum se întîmplă aşa ceva? Doar nu sînteti supersţitios?
- Nicidecum, dar mi-a zis cineva că îi ajută şi pe cei care nu cred în superstiţii.
Într-un WC public, 2 constipati. Scremete si într-o cabina si alta. Cam dupa un sfert de ora:
- i.., i…, fleosc!
- F..e..r..i.c..i..t..u..le!
- Fericit pe dracu, mi-am scapat ceasul în buda!
Contabilul verifică decontul unuia dintre salariaţii firmei.
- Dar cifra asta astronomică ce reprezintă?
- Este decontul pentru hotel.
- V-aş ruga ca, pe viitor, să nu mai cumpăraţi hoteluri.
- Popescule, stii care sînt cele doua cuvinte pe care le folosesc cel mai frecvent elevii? Ia ghiceste!
- Nu stiu.
- Exact, astea sînt!
- Îmi pare rau, vecine, de nenorocirea care ti s-a întîmplat: din cauza focului, ti-a murit si nevasta, si vaca
- Da, sînt amarît. Toti îmi spun: Lasa, îti gasesti tu alta femeie, ia-o pe vaduva cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodina. Unul n-ar veni sa-mi zica: Na, ma, si tie alta vaca…
La film:
- De ce sa ne asezam în ultimul rînd? Eu sînt cam miop. Hai sa ne asezam mai în fata.
- Ma asez aici pentru ca cine rîde la urma rîde mai bine!
În timpul unui incendiu, o femeie rămăsese blocată cu copilul la etajul 4. Pompierii i-au zis să arunce copilul în plasă şi după aia să sară şi ea, asta nu şi nu…
Pînă la urmă, iese din mulţime un negru masiv: “Sînt jucător profesionist de fotbal american şi pot să prind orice fel de minge”.
După cîteva minute, tipa este de acord şi îi aruncă copilul, ăsta îl prinde uşor, toată lumea aplaudă, fluieră, şi ăsta ia copilul, îl ridică în aer, îl aruncă la pămînt şi răcneşte: “Touchdown!”