Profesorul le spune studentilor:
Profesorul le spune studentilor:
- Aerul curat, respiratia adînca omoara multi germeni ai bolilor.
- Domnule profesor, întreaba o studenta, dar cum sa-i facem sa respire adînc?
Archive for the "Diverse" Category
De ce se scoala Hillary Clinton la ora 4 dimineata? Ca sa fie si ea prima doamna a Americii, sa nu i-o ia Monica nainte
De ce se scoala Hillary Clinton la ora 4 dimineata? Ca sa fie si ea prima doamna a Americii, sa nu i-o ia Monica înainte
Cei peste trei sute de pasageri aflati ntr-un Boeing 747, deasupra Oceanului Pacific, aud vocea calda a stewardesei: Va rugam sa va legati centurile de siguranta. Datorita unei defectiuni grave, vom fi obligati sa amerizam. Dupa amerizare, veti sari n apa prin locurile speciale. nainte de asta va veti lua un calduros adio de la pasagerii care nu stiu sa noate. Ne despartim cu speranta ca ati avut parte de o calatorie agreabila…
Cei peste trei sute de pasageri aflati într-un Boeing 747, deasupra Oceanului Pacific, aud vocea calda a stewardesei: Va rugam sa va legati centurile de siguranta. Datorita unei defectiuni grave, vom fi obligati sa amerizam. Dupa amerizare, veti sari în apa prin locurile speciale. Înainte de asta va veti lua un calduros adio de la pasagerii care nu stiu sa înoate. Ne despartim cu speranta ca ati avut parte de o calatorie agreabila…
- Amicul tau locuieste tot n vila aceea de un milion de dolari, din balconul careia se vede celebra nchisoare Jilava?
- Amicul tau locuieste tot în vila aceea de un milion de dolari, din balconul careia se vede celebra închisoare Jilava?
- Nu. De unde e cazat acum, se vede perfect vila de un milion de dolari.
Copilul vine plngnd din bucatarie
Copilul vine plîngînd din bucatarie
- Tata a vrut sa bata un cui în perete si s-a lovit cu ciocanul peste deget!
- Vai de mine, ce copil poti sa fii! Asta e o nimica toata. Eu pentru asta as fi rîs, pur si simplu.
- Pai asa am procedat si eu, mamico!
Unul se plngea patronului c? el face munc? de calitate ?i c? nu-i pl?tit destul
Unul se plîngea patronului că el face muncă de calitate şi că nu-i plătit destul… Patronul întreabă:
- Domnule, ştii să înoţi?
- Nu.
- Dar dacă te plătesc?
Cica luni dimineata, la prima ora, n biroul maistrului vidanjor suna telefonul. Alo, alo, domle, la intersectia strazilor Parpalache cu Groapa Neagra s-a-nfundat un canal si e nenorocire. Locatarii din patru blocuri snt n suferinta. Refuleaza, domle. OK, OK, venim imediat. Apoi maistrul catre ucenic: Baiete, adu trusa de scule. Cara ucenicul din greu trusa. Nu aici, baiete, la masina ca plecam pe teren. Trie ucenicul trusa la masina. Ajung ei la locul cu pricina, ridica maistrul capacul si… canalul plin ochi cu cacat. Baiete, adu trusa de scule de la masina. Cara ucenicul din greu trusa lnga canal. Baiete, fii atent la mine. si sufleca maistrul mnecile, coboara n canal, si tine nasul cu mna si… capul la fund. Iese dupa vreun minut. Cheie de paispe. Ia cheia ntinsa si… capul la fund. Dupa alt minut. Sarpele. Ia capatul sarpelui si… capul la fund. Dupa nca vreun minut se aude zgomotul specific si canalul se goleste de cacat. Iese maistrul mndru pe margine, se sterge cu dosul palmei pe obraji si frunte, se scutura, l bate parinteste pe umar pe ucenic si-i spune. Baiete, asculta aici la mine. Sa pui mna sa-nveti meserie ca alfel toata viata numa o sa cari la trusa aia de scule.
Cica luni dimineata, la prima ora, în biroul maistrului vidanjor suna telefonul. Alo, alo, domle, la intersectia strazilor Parpalache cu Groapa Neagra s-a-nfundat un canal si e nenorocire. Locatarii din patru blocuri sînt în suferinta. Refuleaza, domle. OK, OK, venim imediat. Apoi maistrul catre ucenic: Baiete, adu trusa de scule. Cara ucenicul din greu trusa. Nu aici, baiete, la masina ca plecam pe teren. Tîrîie ucenicul trusa la masina. Ajung ei la locul cu pricina, ridica maistrul capacul si… canalul plin ochi cu cacat. Baiete, adu trusa de scule de la masina. Cara ucenicul din greu trusa lînga canal. Baiete, fii atent la mine. Îsi sufleca maistrul mînecile, coboara în canal, îsi tine nasul cu mîna si… capul la fund. Iese dupa vreun minut. Cheie de paispe. Ia cheia întinsa si… capul la fund. Dupa alt minut. Sarpele. Ia capatul sarpelui si… capul la fund. Dupa înca vreun minut se aude zgomotul specific si canalul se goleste de cacat. Iese maistrul mîndru pe margine, se sterge cu dosul palmei pe obraji si frunte, se scutura, îl bate parinteste pe umar pe ucenic si-i spune. Baiete, asculta aici la mine. Sa pui mîna sa-nveti meserie ca alfel toata viata numa o sa cari la trusa aia de scule.
Vine sotul seara acasa si spune sotiei:
Vine sotul seara acasa si spune sotiei:
- Stii, azi am cîstigat un milion de dolari.
- Nu se poate! Or fi falsi?
Au controlat si s-au convins ca sînt adevarati.
- Si acum ce facem? întreaba sotia.
- Strînge lucrurile!
- Care? De iarna sau de vara?
- Toate.
Sotia se agita prin casa, împacheteaza geamantanele si cînd termina sta si asteapta noi ordine:
- Iar acum ce facem?
- Acum… du-te-n pizda ma-tii…
Un tip merge la ceasornicar
Un tip merge la ceasornicar
- Domnule, lipsesc doua pietre.
- Care?
- Una pe care sa pui ceasul si alta cu care sa dai in el.
Ion moare. Baiat credincios, n viata lui nu a facut rau la nimeni, nu a furat, ce mai, curat ca lacrima. Ajunge la Sf. Petru
Ion moare. Baiat credincios, în viata lui nu a facut rau la nimeni, nu a furat, ce mai, curat ca lacrima. Ajunge la Sf. Petru
- Buna, Sf. Petru. Vreau sa stiu unde este Raiul ca acolo este locul meu.
Petru ia un catastif mare si cauta, si cauta…
- Aha. Am gasit. Ion – în Iad.
- Dar nu se poate. Toata viata am fost cu frica lui Dumnezeu. Probabil este o greseala la mijloc.
Se mai uita o data Petru, dar tot asa. Pune mîna pe celular si suna la forurile superioare. Acolo cauta în supercatastif, dar tot asa. Ion – în Iad. În timp ce Ion era în culmea disperarii, Petru îl ia pe dupa umeri si îi spune:
- Vezi tu norisorul nr.27? Acolo este o camera ascunsa. Esti la Candid Camera!