Se spune ca daca bagi CD-ul de la Windows 98 în unitate si faci în asa fel încît sa se învîrta în sens invers vei auzi niste acorduri muzicale satanice. Însa ce este mai îngrijorator este ca daca se învîrte în sensul normal, se instaleaza Windows 98.
Studentul cheama supraveghetorul laboratorului:
- Te rog, ajuta-ma, programul meu se încarca, dar nu face nimic.
Supraveghetorul studiaza cazul facînd ochii din ce în ce mai mari.
- Pai cum sa mearga daca ai pus totul în comentariu?
- Stiu, zice studentul cu amaraciune, dar daca altfel nu s-a lasat compilat…
Daca constructorii ar înalta cladirile în acelasi fel în care programatorii îsi concep programele, atunci prima ciocanitoare care s-ar ivi ar distruge civilizatia.
Ce i-a spus nevasta lui Bill Gates dupa noaptea nuntii? Abia acum înteleg de ce ti-ai denumit compania MICROsoft.
Stii ca ai devenit dependent de Internet cînd:
- toti prietenii tai au un @ în numele lor;
- nu poti sa îti chemi mama… fiindca nu are modem;
- gagica ta face o noua regula… fara computere în pat;
- rîzi de oamenii cu modemuri la 2400;
- îti întorci capul cînd vrei sa zîmbesti 
;
- factura telefonica îti vine într-o cutie;
- te trezesti scriind “com” dupa fiecare punct;
- te prezinti “Gigi@internet.com”.
Draga primitorule!
Tocmai ai primit un virus taliban! Avînd în vedere faptul ca în Afganistan nu sîntem înca atît de avansati, acesta este un virus manual. Asa ca te rog frumos sa trimiti tu singur virusul tuturor celor pe care îi cunosti si sa-ti stergi tu singur toate fisierele de pe hard disk!
Multumesc frumos.
Abdullah. Hacker Taliban.
Care este diferenta dintre Bill Gates si Dumnezeu? Dumnezeu stie ca nu este Bill Gates…
Un turist sta sa se înece în mare. Pescarii stau si se uita.
- Help! Help! striga turistul.
Un pescar catre celalalt:
- Apasa odata F1, n-auzi?
La o expozitie de computere, Bill Gates a facut comparatie între industria informatiei si cea a autoturismelor:
“Daca General Motors ar fi progresat la fel ca Microsoft am conduce masini de 15 dolari care ar merge 1000 de km cu un litru de benzina”.
Ca raspuns la aceasta remarca biroul de presa al firmei General Motors a raspuns:
“Daca am construi masini asa cum Microsoft realizeaza programe, aceasta ar avea urmatoarele caracteristici:
- Fara nici un motiv s-ar defecta de doua ori pe zi.
- De cîte ori s-ar revopsi liniile de demarcatie de pe drumuri ar trebui sa-ti cumperi masina noua.
- Cîteodata, de exemplu cînd virezi la dreapta, masina s-ar opri si ar trebui sa-i schimbi motorul.
- În masina ar încapea numai o persoana sau ar trebui sa mai cumperi scaune.
- Noile scaune ar obliga pe toata lumea sa aiba funduri la fel de mari.
- MacIntosh ar face o masina care merge cu energie solara, nu s-ar defecta niciodata, ar merge de cinci ori mai repede, de doua ori mai usoara si mai usor de condus, dar ar putea circula numai pe 5% din sosea.
- Indicatoarele de benzina, ulei, temperatura si apa ar fi înlocuite cu un singur indicator optic pe care ar scrie “masina nu mai merge”.
- Centura de siguranta ar cere confirmarea explicita a soferului înainte sa functioneze.
- Cîteodata masina s-ar opri si n-ar porni decît daca, simultan, ati tine mîna pe toate usile, ati învirti cheia în contact si ati îndoi antena de radio.
- Odata cu masina ati fi obligati sa cumparati si un ghid complet al strazilor din toata lumea, chiar daca nu aveti de gînd sa iesiti din oras. Altfel, performantele masinii ar fi diminuate cu 50%.
- De fiecare data cînd ati cumpara alt model de masina ar trebui sa dati examen pentru permisul de conducere datorita diferentelor existente între cele doua masini.
- Ar trebui sa apasati butonul ‘Start’ pentru a opri motorul.
“Stimati pasageri, va aflati la bordul celui mai perfectionat avion, în întregime computerizat, fara echipaj uman, cu un pilot automat perfect, astfel conceput încît nu se poate defecta niciodata, niciodata, niciodata, niciodata…”