Ha Ha Ha! E Haios!totul e haios, poze, jocuri flash, clipuri, iluzii, teste psihologice

De ce nu mai apar bancuri cu Bula? pentru ca a plecat în Canada…

Întîlnire bilaterala nipono-româna la Tokyo. Se discuta despre eficienta în munca. Muncitorul japonez:
- Eu muncesc 6 ore pe zi: 2 ore pentru Japonia, 2 ore pentru Împarat si 2 ore pentru mine.
Bula, reprezentantul clasei muncitoare din România:
- Eu muncesc 2 ore pe zi.
Toti mirati: “Cum asa, numai 2 ore?”. La care Bula:
- Asa bine: 2 ore pentru mine. Împarat n-am si de Japonia ma doare în cur.

Cica s-a dus în pauza si a scris apasat pe tabla: “Eu sînt cel mai tare barbat. Bula.”
Învatatoarea, o femeie tînara si draguta, intra în clasa, se uita la tabla si citeste. Apoi îi spune lui Bula:
“Dupa ora, sa ma astepti în fata cancelariei.”
În pauza, înainte de a se duce la cancelarie, Bula le spune colegilor: Ati vazut, mai baieti, ce importanta este reclama?

Care au fost ultimele cuvinte ale lui Bula? “Dreapta - liber…”

Ce scrie pe mormîntul lui Bula? Aici zace Bula care s-a nascut si a murit dintr-o pana de cauciuc.

Bula, proaspat absolvent al scolii de politie, soseste acasa-n sat îmbracat în uniforma. Pe prispa, se întilneste cu tatal sau.
- Buna ziua, tata, am sosit!
- Vad, fiule, ai devenit politist?!
- Da, tata!
- Vad ca ai baston de cauciuc. Îl poti folosi?!
- Bineînteles.
Bula scoate bastonul, loveste în masa, iar masa se rupe-n doua.
- Vad ca-l stii folosi. Dar pistolul stii sa-l folosesti?
- Bineînteles. Priveste cocosul de pe gard!
Bula scoate pistolul, ocheste, trage si cocosul cade mort.
- Vad ca si p’asta-l stii folosi. Dar grenada stii s-o folosesti?
- Bineînteles!
Bula scoate grenada, îi scoate cuiul si o arunca spre WC-ul din curte, în locul caruia ramîne un morman de moloz.
- Fiule, vad c-ai devenit un politist priceput, pacat ca maica-ta nu te poate vedea.
- De ce, unde-i mama?
- Era în WC.

Bula a fost la închisoare 7 ani. În ziua cînd a iesit, l-au asteptat nevasta si fiul la poarta. S-au urcat în masina si, în timp ce se îndreptau spre casa, singurele vorbe auzite de baiat au fost:
Bula: F.I.
Nevasta-sa: M.I.
Bula: F.I.
Nevasta-sa: M.I.
Bula: F.I.
Nevasta-sa: M.I.
- Mama, tata, ce se întîmpla? întreaba copilul.
Bula raspunde:
- Maica-ta vrea sa mîncam înainte!

La scoala, în clasa lui Bula, ora deschisa la Limba româna. Tema: formarea de propozitii care sa contina verbul “a tese”. Raspunde Marioara:
- Mama tese frumos.
Profesoara:
- Bravo, stai jos.
Raspunde Ionel:
- Sora mea ne tese toti ciorapii.
- Bravo, stai jos.
Bula, ca de obicei, este evitat de profesoara, pentru a nu spune o tîmpenie. El insista si, pîna la urma, profesoara este nevoita sa-l lase si pe el sa raspunda:
- Mama mi-a cumparat chiloti, dar sînt prea mari!
- Pai bine, Bula, unde este cuvîntul “tese”?!
- Pai sînt atît de mari de-t’ iese pula din ei!

Într-o zi la scoala, dupa salutul cuvenit, învatatoarea îi întreaba pe elevi ce au mîncat:
Bula:.Varza!
A doua zi, dupa obisnuita întrebare:
Bula: Varza!
A treia zi:
Bula:Varza!
A patra zi:
Bula:Varza!
A saptea zi:
Bula: Varza cu carne!
Învatatoarea: Pai bine, Bula, cum s-a întimplat un lucru atît de frumos?
Bula: Si-a bagat tata pula-n ea de varza!

Bula intra în dormitorul parintilor si exclama:
- Vezi, mama, eu cînd îmi sug degetul ma bati…