Ha Ha Ha! E Haios!totul e haios, poze, jocuri flash, clipuri, iluzii, teste psihologice

Iepurasul se duce la vizuina Lupului, da buzna anauntru si-l ia pe Lupisor la antrebari: “Bai uratule! Ia cheama-l pe tac-tu’!”.
Apare Lupul: “Ce vrei, ma?”.
Iepurasul ai arde doi pumni (ZBANG! ZBANG!) si fuge.
Lupul: “Mama, al nenorocesc pe asta, al rup”, etc.
A doua zi la fel, a treia – acelasi lucru, se enerveaza Lupul si-l asteapta dupa usa. Intra iepurele: “Unde esti, bai lupule?”.
Al prinde Lupul de gat: “Aha, nemernicule! Ia sa vezi ce omor ati dau eu acu’!”.
“Stai, Lupule, am dreptul la o ultima dorinta”.
“Bine, ma. Ce dorinta ai?”.
“Pai vreau sa fac o pirueta, mie mi-a placut mult coregrafia”, etc.
Ai da Lupul drumul, face iepurasul o pirueta, ai da doi pumni (ZBANG! ZBANG!), dupa care fuge.
Lupul, ganditor: “Bai, ce coregrafie tampita!”

Un carutas care avea an caruta un butoi mare este oprit de un politist…
- Ce ai acolo an butoi, bade? Faci oare contrabanda?
- Nu, domnule, an butoi am zama de cocos…
- Nu te cred! Da-mi si mie sa gust…
La care carutasul ai da o halba pe care politistul o soarbe antr-o clipita si se stramba:
- Uahhh! ce groaznic gust are…. nu-i buna de nimic… poti sa pleci…!
La care badea:
- Diii, Cocos

Un crocodil se antalneste an desert cu o jumatate de crocodil.
- Vai, tu esti o jumatate de crocodil?
- Nuuuu, eu sant cealalta jumatate!

Zi de sedinta in padure; vin toti, cu exceptia iepurasului. Leul o trimite pe vulpe sa vada care-i baiul… Se-ntoarce vulpea si raporteaza ca pe usa la iepuras era un bilet pe care scria: “Ora sexuala”.
- Daaa?!… bine, bine… antelegem situatia…
Peste vreo doua saptamâni, o alta sedinta. Din nou, lipseste iepurasul… Si din nou vulpea se-ntoarce cu aceeasi veste: “Ora sexuala”.
La proxima sedinta, situatia se repeta; leul asi pierde rabdarea si ampreuna cu o comisie (vulpea, bursucul…) ai face o vizita iepurasului. Bat ei la usa… nimic. Intra… si-l vad pe iepuras stand, singur, an fotoliu.
- Pai… cum, zice leul: singurel, singurel?!
- Pai daaa…, zice cascand iepurasul, ma fute o leneee…

Doi microbi:
- Azi ma simt groaznic…
- ???
- Sant bolnav!
- Dar ce ai?
- Penicilina…

O pisica hipioata trecea strada. O batrinica o vede si striga dupa ea:
- Pis, pis, pis …
La care pisica raspunde, ridicand doua degete:
- Peace, maica, peace!

Doi dulai se confeseaza:
- Sant foarte deprimat. Stapanul nu mai are deloc ochi pentru mine.
Aminteste tot timpul de javra pe care a avut-o anaintea mea.
- La mine e si mai rau. Al meu nu vorbeste decat despre javra pe care o va lua an locul meu.

In mijlocul unui desert… soare… toropeala… nici un pic de umezeala. Un caine mergea agale, cautand si el un loc unde sa stea la umbra. La un moment, cainele aude un zgomot an spate. Se uita si vede alt caine care alerga disperat… Ca orice caine ce se respecta, cainele nostru se lua si el dupa cel ce alerga… si astfel alearga cei doi caini o zi antreaga… Deshidratat si mort de oboseala, saturandu-se de atata alergat, cainele nostru al antreaba pe celalalt:
- Ami spui si mie de ce alergam noi ca zapacitii?
La care alalalt:
- Nu stiu de ce alergi tu, dar eu daca nu gasesc mai repede un copac, ma tem ca fac pe mine…

Un ventrilog viziteaza o ferma. Si, ca sa faca un pic misto de fermier, zice:
- Bade, da’ vaz ca ai aici niste animale teribile; stiu sa si vorbeasca.
- Da’ de unde? Cum o sa stie sa vorbeasca?
- Ei, nu stii ‘mneata. Ia fi atent aici. Auzi, gainuso, ce-ai facut azi?
- Apai, am mancat si-apoi m-a calcat de vreo trei ori cocosu’ si fost tare misto.
- Vezi, bade. Hai si la iapa. Calule, ce-ai facut azi?
- Oooo,… am fost la pascut si-acu’ pe seara mi-a tras-o
armasaru’ si-a fost extraordinar.
- Ai vazut, bade. Habar n-aveai de chestia asta. Hai si la capra.
- Stii ce, hai sa trecem peste capra ca-ti spun eu c-aia-i o mincinoasa.

Animalele pun întrebari lui Dumnezeu. Întreaba elefantul:
- Eu de ce am pielea asa groasa?
- Ca sa te apere de toate, de exemplu nici tântarul nu te poate pisca.
Întreaba girafa:
- Eu de ce am gîtul asa de lung?
- Asa ajungi si frunzele care se afla la mare înaltime.
Gaina nervoasa:
- Nici nu încerca sa-mi explici, ori oul îl faci mai mic, ori gaura mai mare.